Яичница для нубов, бутерброд для слабаков.

Бонжур, мон ами, с днем влюбленных и расстрелом Чикатило тебя.

Давай разберем с тобой гипотетическую ситуацию. Ты пришел домой и посмотрел на часы. Обожемой! - вскричал ты от ужаса, - У меня же рейд через несколько минут! Ты садишься за компьютер, включаешь его, смотришь на значок винды и тут... твое тело тебя подводит. Твой живот урчит и напоминает, что пора бы его покормить. Если ты живешь с мамочкой, тебе требуется всего лишь крикнуть - МААЯЯЯЯЯААМ! И попросить сделать тебе что-нибудь вкусное. Если ты женат (или замужем), всегда можно подкупить свою вторую половинку чем-нибудь, например, горячим сексом после рейда (не прокатит, ты же прекрасно понимаешь, что ляжешь часа в 4 утра), или чаем утречком в постель (после того как ты выключишь компьютер и отрубишься? не смеши меня) и она сделает тебе бутербродики или яишенку и покормит из ложечки, пока ты будешь убивать рейдбосса или делить лут.

Но давай представим, что ты - лютый омега-кун, омега-тян, социопат или мизантроп, который живет в гордом одиночестве. Твоя мама живет отдельно, парня-девушки у тебя нет и вообще, никого у тебя нет кроме холодильника, компьютера с сортиром, и пони. Ты жрешь дошираки и чипсы, а запиваешь все это колой или пепси. Но монами, зачем тебе лишний вес, прыщи и чувство, что твой живот вывернули наизнанку, поиграли им в футбол и вернули обратно? Конечно, ты можешь заказать пиццу или роллы, но если ты нищеброд и живешь на, например, сдачу квартиры (не в Москве, где на сдачу квартиры можно не работать, а в России)?

Давай лучше попробуем по-быстрому что-нибудь приготовить. Ведь все умеют готовить, даже космические морячки.

Приготовить что-то простое, вкусное и своими руками совсем не сложно и вовсе не долго, так что ты вполне успеешь за любимый компьютер, но будешь сытым и довольным.

Блинчики с чем-нибудь. Покупаем блинчики. Обычные блинчики в упаковке. Кидаем их в микроволновку. Или не кидаем, смотря какими вы хотите их есть - холодными или горячими. Сворачиваем блинчики в трубочки. Теперь нам надо найти, во что блинчики макать. А это у нас будет... да все, что угодно. Есть сметана - будем макать в сметану. Есть майонез? А, похрен, сойдет и он. Есть жидкий шоколад или арахисовое масло? Макай, не боись, блинчик мертв, ему все равно. К слову, ты всегда можешь заправить блинчик начинкой. Мясом, сыром, наплевать. Больше начинки - вкуснее блинчик. Но следи, чтобы он не развалился прямо тебе на штаны или рубашку.

Еще блинчики можно делать самим. Для этого нам понадобится молоко, мука особая, блинная - уже как мистер Рико, с яйцами. Насыпаем муку в тару, добавляем молоко, миксируем миксером до *консистенции жидкой сметаны* и вуаля - у нас почти готовы блинцы. Осталось только вылить их на обмазанную маслом сковороду и жарить.

Можно развлекаться и делать блинчики Роршаха! Ну... или что-то типа. Например, такие.

Или вот такие.

А можно просто не выпендриваться и делать оладушки. Они почти как блинчики, только оладушки.

Минусы у нашей закуски есть. Первый: жирные пальцы, запачкаем клавиатуру. Можно есть вилкой, но осторожно - блинчик может упасть на клавиатуру и запачкать все еще хуже, чем если бы мы если руками. Второй: они достаточно калорийные, особенно если тыкать ими в шоколад.

Крабовый салат а-ля по-мужски. Не волнуйся, он только называется крабовым, Путина в нем нет. Да и крабов, собственно, тоже. Берешь крабовые палочки или крабовое мясо. Да, те, что из рыбы и мерзко пахнут. Режешь их на кусочки поменьше и кладешь в тару. Теперь у тебя есть выбор: если есть время и ты очень голодный, докинь туда риса. Кинь пакетик риса в воду и подожди, когда он приготовится, выключив в нужный момент. Добавь полученную кашицу или нормальный рис в тару. Если времени нет, а салат нужен, чтобы перекусить - нахрен рис. Берем несколько яиц и варим их вкрутую. Режем и кидаем в компанию к палочкам. Теперь огурец. С ним тоже не братюнимся - режем - и в тару. Затем берем банку гороха и банку кукурузы. Не забыв их открыть, высыпаем содержимое в тару, предварительно слив жидкость изнутри. Если ты что-то из этого не любишь, или наоборот, хочешь что-то добавить - вперед. Все равно крабовые палочки уже в салате есть, а значит, добавь ты хоть ванильного мороженного, салат так и будет крабовым. Главное, не забудь посолить. Иногда вместо огурцов кладут капусту и добавляют перца или подобной херни. Но мы обойдемся, не козлы. Заправляем майонезом. Все настолько просто, что сделает даже ребенок. Фоток не будет.

Минусов никаких, кроме того, что мы едим ложкой и, следовательно, занята одна рука. Но это минус любого блюда. Жрите строго во время передела лута или пауз. Ну или если вас убили.

Картошка в хлебе а-ля пародия на чешский суп. Берем картошку. Много. Снимаем с нее шкуру вашим верным ножиком. Если вас не научили делать это быстро, не спешите, а то можете выкинуть на своем кубике единичку и отрезать кусок пальца. Будет очень мешать при нажимании кнопок на клавиатуре. А еще не забывайте, что гнилая картошка - это совсем не круто, и лучше сразу вырезайте из нее гниль, или просто выкиньте в мусор. Гнилая картошка - полный отстой.

Затем режем нашу картошечку на кусочки. Кидаем в воду и доводим до готовности. Готовность проверяется тыканьем вилкой или ножиком в овощ. Можно пальцем, но это, возможно, будет больно. Сливаем остатки воды из картошки. В это же время берем... лук.

Я ненавижу лук.

Все ненавидят лук.

Только хипстота любит лук. Лук это то, что может заставить плакать даже настоящего мужика. Режем 1-2-3 луковицы на глаз от количества картошки. Плачем, но режем. Мелко. Обязательно смочите нож и лук холодной водой, - существует поверье что тогда рыдаешь меньше. Затем берем шампиньоны.

Их можно тоже побольше, если тара позволяет или если вы их очень любите. Режем на мелкие кусочки, как и лук. Жарим сначала грибы, потом добавляем в сковородку лук. Когда они поджарятся, добавляем в тару с готовой картошкой. Предварительно можно запихнуть лук и грибы в блендер, но можно и не париться. Мнем картошку и ко, добавив кусочек плавленого сыра и сливок. Солим - перчим - мажем вареньицем. Затем, берем круглый хлеб.

Отрубаем ему голов... кхм, Простите. Отрезаем у него верхушку. Теперь выколупываем мякоть ложкой, руками или другими приспособлениями.

Запихиваем нашу хлебокоробочку и ее хлебокрышечку в печь минут на пять. Затем заливаем-накладываем наш суп в хлеб. Сверху можно посадить какую-нибудь травинку.

Жрем.

Минусов никаких - все довольно вкусно и питательно. Можно еще добавить каких-нибудь наполнителей для еще большего убиения оригинального рецепта. Употребляем с пивом. Можно даже чешским. Правда, блюдо готовится довольно долго, так что кулинарьте, если время не тянет.

Такобуритоговнобутерброд. Покупаем кукурузные или пшеничные лепешки. Берем одну из них и кладем на тарелочку. Готовим омлет. Это как обычная яичница, которую мы готовим из скороводки и яиц, только яйца смешиваем с молоком или сливками и мешаем, пока не будет прикольная такая кашица. В яичницу можно добавить мяса. Обычно добавляют ветчину, но может и без всего этого. Далее кладем половину яичницы на лепешку. Вываливаем на нее фасоль и кукурузу, мажем кетчупом, трем поверх сыр и перчим. Пытаемся завернуть то, что получилось в форму конвертика. Естественно, у нас нихрена не выходит и далее мы не выпендриваемся, а просто сворачиваем и поедаем во имя Флота-улья. Можно вместо кетчупа порезать помидорку. Этот вот вариант вообще практически без всего.

Минус - как обычно, можно накапать на себя, да и руки будут жирные. Зато вы всем сможете честно врать, что умеете готовить настоящее мексиканское блюдо.

Роллы *сведи'с-умаяпонца* с начинкой. Допустим, у тебя есть друг-японец, которого ты ненавидишь. Допустим, он приехал в снежную страну медведей с балалайками к тебе в гости. Чтобы сделать приятное проклятому гайдзин-куну, ты решаешь сварганить ему роллы. Своими руками. Но сильно мудрствовать тебе лень, а роллы нужны. Не переживай, роллы очень просто готовить, правда, от их вкуса твой японский товарищ откинется. Ну или точно сядет на сортир на недельку, отчего все российские секреты останутся на месте и Путин лично пожмет тебе руку.

Итак, чтобы сделать роллы тебе надо научиться готовить... Что? Правильно, рис. Это самое мерзкое в роллах - рис. Его как нехрен переварить или недоварить - сам я его до сих пор нормально готовить не умею, поэтому тут я тебе, мон ами, хреновый учитель. Все подробности рисоварки можно узнать, например, тут. Но допустим рис ты уже приготовил. Отлично. Теперь режем огурец на длинные ломтики. Точно так же режем крабовые палочки. Можно, конечно, и нормальную рыбу, но крабовые палочки дешевле и настолько ужасны, что наш японец будет точно повержен нашей cuisine. А теперь начинаем готовить - кладем на какую-нибудь циновку для роллов нори. Это такая японская красная водоросль зеленого цвета. Размазываем по всему нашему нори рис. Теперь кладем туда немного полосок крабовых палочек, огурца и мажем сыром Филадельфия. Можно не Филадельфия, один хрен, подойдет любой сливочный.

Теперь начинаем всю это силищу закручивать и офигевать от их диаметра, параллельно отмечая, что в следующий раз рис надо выкладывать более тонким слоем. Если закрутилось - мы молодцы, аве нам. Если нет - похрен, все равно жрать можно. Далее наши длинные роллы можно покромсать на небольшие, но миленькие шайбочки, какие нам подают в ресторанах, а можно плюнуть и макать в соевый соус прямо так - тогда больший эффект на нашего японца гаратнирован. Ом-ном-ном, чо.

Еще есть вариант довести его до нервного припадка, приготовив роллы по-русски. Это такая дикая, но симпатичная шутка, когда мы делаем картофельное пюре, размазываем, пока холодное, на циновке, добавляем овощи, яйцо, майонез и селедку, затем заворачиваем и режем. Селедка под шубой? Не, не слышал. Это роллы а-ля рюсс "Большие Васюки". Кушай на здоровье, юный самурай. Итадакимасу, на.

---

В общем, у нас теперь есть немного относительно вкусной штуковины, которой можно перекусить во время нашей виртуальной жизни. Бон аппетит и все такое, мон шер.

И всегда превозмогай. В любой ситуации.